Wollte mich mal unbeliebt machen :)

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,
vom Hergott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren,
er wär ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus dieser Kreatur gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut nur noch, wenn er daran denkt,
zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt Dir´s Gebiß und sagt:"Küss Dich allein".

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -
darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch.


:lolaway:

Wieso zeigt der das jetzt so komisch an?? Hmmm

Ohh das würdet ihr nicht überleben Marc :D

§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.

Anke

Hallo Marc,

kennst Du denn das Ehegesetz nicht?:gucken:


§ 1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§ 2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§ 3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.
§ 4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch § 3 in Kraft.
§ 5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die Bessere.
§ 6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§ 7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§ 8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§ 9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§ 10 Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§ 11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§ 12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§ 13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.
§ 14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§ 15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§ 16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§ 17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: „Du kannst mich gern haben!“
§ 18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.
:lolaway:
Viele Grüße
Birgit

Ach Marc, ich habe noch NIE in meinem Leben was gewonnen, warum soll ich hier damit anfangen? :D Ich habe eh kaum eine Chance :)

Anke

Ich kann mir nicht vorstellen, auch nur einmal zu gewinnen, da bin ich ja dann ausser Gefahr. :D

Viele Grüße
Birgit

Das hört sich nach einem klassichen "Henne-Ei" Thread an.
Völlig sinnlos.;)

Zitat:

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Zitat von Hercules

Das hört sich nach einem klassichen "Henne-Ei" Thread an.
Völlig sinnlos.;)

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Sicher ist dieser Thread sinnlos, wenn man keinen Humor und nur ernste Themen mag. Ein bisschen Fun muss es auch mal im Leben geben.
Ausserdem sind wir in der Ecke wo halt nur geplaudert wird und zwar über Gott und die Welt. Ach ja das Thema Männer gibt es ja auch noch :D

Anke

Zitat:

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Zitat von Joyce&Luna

Sicher ist dieser Thread sinnlos, wenn man keinen Humor und nur ernste Themen mag. Ein bisschen Fun muss es auch mal im Leben geben.

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Ich nehme an Du hast mein Blinzel-Smiley gesichtet. :D

Habe ich gesehen :D

Anke

Hallo Anke,

Zitat:

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Zitat von Joyce&Luna

Wieso zeigt der das jetzt so komisch an?? Hmmm

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ganz einfach, Du darfst kein HTML verwenden :rolleyes:

Klick mal:
Anhang 1024

Schönen Gruß,

Martin

Zitat:

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Zitat von Linley

Hallo Anke,

ganz einfach, Du darfst kein HTML verwenden :rolleyes:

Klick mal:
Anhang 1024

Schönen Gruß,

Martin

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Hatte er mir gestern aber nicht so angezeigt. Deswegen hat es mich gewundert. Ich habe auch gar nicht drauf geachtet das es HTML ist.

Anke

Ach du bist das schuld, ich hätte es wissen müssen:donk:lolaway:

Also gehört so etwas hier in diesem Bereich, gut zu wissen :)

Könntest den Text ja mal korrigieren oder? :grins1: Würde es ja selber machen, aber es ist ja nicht gestattet. Ich mag so etwas zerflücktes nicht.

Anke

Zitat:

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Zitat von Joyce&Luna

Sicher ist dieser Thread sinnlos, wenn man keinen Humor und nur ernste Themen mag. Ein bisschen Fun muss es auch mal im Leben geben.
Ausserdem sind wir in der Ecke wo halt nur geplaudert wird und zwar über Gott und die Welt. Ach ja das Thema Männer gibt es ja auch noch :D

Anke

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Da hast Du doch Deine Plauderecke, die Du immer vermisst hast.:)

Also da kann ich ja auch was dazu beitragen:grins1: :


So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf
einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu
bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und
ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich
haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre
Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem
Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil
an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar
im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf
den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren
Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer
Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit
einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS
Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten
Ihre alten Kleider wieder an.

Bin mal gespannt, wer sich von der Männlichkeit hier wieder erkennt:lolaway::run:

Wie wäre es mal mit einem Wechsel in den Bekanntschaften?
Zur Horizonterweiterung, sozusagen. :)

Zitat:

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Zitat von thomaswilli

Wie wäre es mal mit einem Wechsel in den Bekanntschaften?
Zur Horizonterweiterung, sozusagen. :)

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:prost: Bravo Thomaswilli, wer weiß, was die Susi für einen Bekanntenkreis hat. Vieleicht kennt sie es ja nicht anders :peace:

Zitat:

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Zitat von Josef17

:prost: Bravo Thomaswilli, wer weiß, was die Susi für einen Bekanntenkreis hat. Vieleicht kennt sie es ja nicht anders :peace:

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Ja, ja, gut möglich.
Ist eine recht finstere Gegend da, ihre Gegend ....
Sozusagen kurz vor dem Balkan, oder so....
Obwohl die da sehr reinlich sein sollen ... :)

(Auf dem Balkan, meine ich.)

Hallo Susi

Der Text ist genial..... ich denke davon kann sich jeder hier was von anziehen oder vielleicht sogar ausziehen? :D
Schade das man keine Power Points hier reinsetzen kann. :D

Anke

Du kannst ja eine PP erstellen, irgendwo ablegen und nach hier verlinken. Aber war ja klar, dass Du als Frau Susi auch noch unterstützt :grins1:

Einen hab ich auch noch:
Frauen = böse , Der Beweis :D

Ich habe auch noch was für euch (ich habe noch so vieles :D )

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?









Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. :D

Anke

Och Marc für dich habe ich auch was :D

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schonmal Kaffee - oder kannste das auch nicht?" :D


Anke

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Was unterscheidet ein Nilpferd von einer Frau?

Das eine hat eine große Klappe und 'nen fetten Arsch und das andere schwimmt im Nil. :D

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

oder

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Bahhh, seid ihr gemein zu den armen Mädels. :peace:

Weis du Josef, das macht mir gar nichts :D

Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes' !"
Verkäuferin: "Phantasie und Utopie im ersten Stock."

Anke

Zu dem Thema duschverhalten:
hier gibt es das passende Video zu dem Text
http://www.metacafe.com/watch/412867...wer_men_women/


Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Das Video dahinter, ist viel besser und typisch Mann :D

Was ist der unterschied zwischen einem Mann und einem Q? - Da gibt es keinen! Männer sind auch Nullen mit einem Schwänzchen!

Anke

das Gegenstück von Susi:

So duschen wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Gruß Wolfgang

Zitat:

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Zitat von Hercules

Einen hab ich auch noch:
Frauen = böse , Der Beweis :D

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Nee, nee, diese Logik versteht auch nur ein Mann!

@ wopi: na siehste, da könnte "Mann" doch mal was lernen!
@ alle Männer: warum sooo böse? Fühlt ihr euch etwa angesprochen?

Hier noch was zum besänftigen: ;-)

Männer
Ohne Männer kein Vergnügen,
keine Lust und kein Pläsir,
ohne Männer keine Wonne,
denn sie sind der Schöpfung Zier!

Ohne Männer keine Falschheit,
Eifersucht und Niedertracht,
ohne Männer keine Hochzeit
und auch keine Hochzeitsnacht!

Ohne Männer mußt nicht denken:
„Was ich morgen wieder koch´? “
Ohne Männer wär´s bequemer,
aber lieb sind sie ja doch!

Ohne Männer gäb´s kein Streiten
Um das dumme Wirtschaftsgeld.
Ohne´s Ripplerte vom Adam wär´n wir gar nicht auf der Welt!

Trude Marzik (geb. 1923)

Gute Nacht!

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Welches Märchen wird hier erzählt? Ratet mal:

.... von einer Emanze erzählt

(vorab an die holde Weiblichkeit : Bitte nicht persönlich nehmen !!)

Also, ich sag euch, die Frau kann man völlig vergessen. Die hatte offensichtlich so voll alles drauf, wo die Typen unheimlich drauf abfahren. Scharfen Body, reichen Alten und ansonsten eben so total liebe Tussy. Kennt man ja, die Sorte. Völlig verdorben von ihrer Sozialisation mit so nem irre antiquierten Frauenbild. Frei nach dem Motto: schön, doof und Klappe halten ! Logo, dass die auch keinen Job hatte oder ne Ausbildung machte oder so. Mit dieser Kiste versuchen diese Typen die Frauen ja auch ganz konkret matschig in der Birne zu halten, damit sie dann hinterher sagen können: da sieht man(n) mal wieder, dass die Weiber nicht so viel bringen wie die Männer. Und in so Nobel-Schichten ist das ja auch irre stark ausgeprägt, irgendwie. In der Unterschicht - Arbeiter und so - klappt das ja zum Glück nicht so einfach, da müssen eben die Frauen ackern wie die Neger, damit die Familie läuft. Naja und da kriegen sie natürlich auch so was wie'n Selbstwertgefühl irgendwie. Klar, dass das auch irre wenig ist, aber bei diesen Highsociety-Leuten, da is eben absolut Null in der Beziehung. Der Herr des Hauses schafft das Moos mit links ran, und die Frau ist zur Dekoration der Villa da. Mit so nem total kaputten Selbstverständnis kann aus soner Frau ja auch nix werden! Na, diese Frau spielt jedenfalls im Park von der Villa mit sonem Ball rum. Find ich ja auch schon wieder unheimlich typisch, ne. Das zeigt doch jetzt wieder ganz konkret, dass die Null im Kopf hat. Ne normale Frau geht in ihrer Freizeit doch auf ne Demo, malt Plakate oder liest ein vernünftiges Frauenbuch, wenn se nicht gerade Gruppe hat. Und was macht die da im Park? Spielt mit nem Ball rum, da schnallt man doch ab ! Aber dass passt natürlich wieder voll in diese ganze Sozialisationskiste rein, irgendwie, finde ich. Also, jedenfalls, der Ball fällt der Frau dann wohl in deren Swimmingpool rein, und die geht total auf'm Zahnfleisch, weil se wohl nicht selber in der Lage is, den wieder rauszuangeln. Statt also die Röcke zu raffen und mal kurz in die Fluten zu hüpfen, hockt die sich an den Rand und flennt erstmal, dass die Bäume wackeln. Sag ich ja, dass die voll die ganzen beknackten Verhaltensweisen von ihrer sozialen Herkunftsschicht geschluckt hat : kommt ein Problem, wird erstmal geflennt, statt ne Action zu starten. Ist ja auch echt toll für diese Chauvis, weil die dann natürlich wieder irre gut dastehen und den dicken Macker markieren können. Darum läuft die Kiste ja auch immer so. Weiß man ja. Naja, das fluppt natürlich auch bei der irre prompt. Sofort erscheint son wahnsinnig schleimiger Typ am Beckenrand und macht auf Retter in der Not. Aber da ist die wohl an den absoluten Oberchauvi_geraten, die Frau. Der will nämlich auch noch ne Gegenleistung irgendwie. Aber, wenn man mal überlegt, eigentlich ist das ja immer so mit den Typen. Erst schwänzeln se um einen rum und dann machen se einen unheimlich fertig. Is doch so ! Jedenfalls, die Frau reagiert mal wieder echt symptomatisch und bietet diesem schleimigen Typ alles an, was se so an Konsum-Kiki hat : Schmuck, Fummel und son Plunder. Die blickt eben auch absolut Null durch. Was der Typ will, is doch logo. Der ist irre scharf auf die Frau und die Knete vom Alten, ist doch immer so. Naja, jedenfalls lässt sich die Frau wohl irgendwie bequatschen und lädt den Typ zum Essen ein. Und damit ist die Kiste dann gelaufen. Der Alte von der ist nämlich echt son total autoritärer Bock. Der hat das ganze Meeting wohl inszeniert, um der Frau ne Partie zu verschaffen, die ihm rein läuft oder so. Und wie die Kerle so sind, machen se natürlich gemeinsame Sache. Der Alte sorgt dafür, dass der Typ seine Tochter irgendwo legen kann. Und sie macht natürlich mit, weil se meint, das müsste so sein irgendwie. Der totale Klops ist dann aber der, dass se den Typ auf einmal echt unheimlich scharf findet, obwohl se den vorher am liebsten an die Wand geklatscht hätte. Aber, ich sag ja, die Frau kann man(n) total vergessen. Bei der würde wahrscheinlich auch unsere Frauengruppe null Fisch ziehen.

Auflösung am Wochenende

Froschkönig ???

:bananajoe Bravo Willi!

Und gleich noch was drauf:

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Darauf sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

:peace: und noch was zum Anschauen:

Also, dann machen wir doch mal mit den Sprüchen Spätpubertierender weiter:


Gern der Zeiten gedenk ich,
da alle Glieder gelenkig,
bis auf eins.
Die Zeiten kehren nie wieder,
steif sind alle Glieder,
bis auf eins.



Weich ist weich und hart ist hart.
Aber immer weich ist wirklich hart.